حنين

يحضرها الحنين له مساءا...تود لو كانت بصحبته...ليلها طويل جدا...يبدو دون صباح...يكلمها...تكلمه...يتجاذبا أطراف الحديث حتى شروق الشمس الاول...لكن الكلام ليس كالسهر تحت ضوء القمر...تريده الى جانبها...ملتصقا بها...يهمس لها كلمات لم تقل بعد في الحب...يلامس شعرها...تغفو كطفلة بين احضانه...طفلة مدللة...

رحيل مبكر؟

اليوم لم يكن عاديا...لم يأت ليوقظني من نومي...لم يلق علي الصباح...وأنا على غير عادتي...نهضت مبكرة...جلست...وجلست...إنتظرت...لا شيء...لا أحد...أصابني القلق...عله تعب إثر سهر البارحة... عله غاضب إثر رحيلي المبكر...فكرت كثيرا وقليلا...سألت الجيران عن أخباره...علهم بالصدفة إلتقوه... عل الخبر لا يخفى عليهم... لا جديد لديهم...لا اخبار...لا قصص...

صوت من بعيد

اشعر أحيانا أنني أسبح في فضاءات رحبة....واسعة بقدر البحر...لا.... بقدر السماء...مشاعري فضفاضة...لا تتسع لي...تهرب مني معظم الأحيان... لا أعرفني بعض الوقت... لا أعرفني طوال الوقت... أتساءل إذا ما كان بداية الضياع...الهروب...أو بعضا من حب....

عدت

لم تعجل الرحيل ان كان بلا داع لم الخوف من الرحيل ان كانت العودة نهايته

علي أن أعود كما كنت أمسح خطوطا خطها آخرون على صفحتي البيضاء الناصعة

قد لوثوها بأفكار لم تكن مني ولي

استغرب وجودي هناك

استهجن السماح لقلم حبر أن يلوث ذاكرتي

ولكنني أعترف الان أنني استسملت,

سأشتاق لك برحيلي

حانت لحظة الرحيل...إقتربت... ولكن الرحيل هذه المرة يؤرقني...يتعبني...لطالما رغبت الرحيل...دون عودة أحيانا... ولكن الامر مختلف جدا هذه المرة...

لست أدري ما الذي يجري...مشاعر غربية مختلطة تجتاحني...أحيانا أود البقاء...وأحيانا أود البقاء...ولكن التخطيط للسفر كان مبكرا جدا...والان لا مجال للعدول عنه...هي أيام قليلة ولكنني أشعر بأنها دهران...

ماذا لو أحببت رجلا؟ هل سأظل أنا؟

الليلة توقفت بيننا

بيني وبيني

أردت أن أفهمها...قلت تكلمي وأنا سأصغي...سألتني إن كنت متأكدة؟... وهل كنت سأستمع حقا؟...وهل أنا مستعدة لما ستقول؟... قلت الليلة لك وغدا قد يكون لي لا أحد منا يعلم... ترددت... تحركت من مكانها...إختارت مكانا قريبا مني... نظرت إلى عيني... تنهدت... قلت هيا تحدثي... الليلة لك وحدك وقد تكون ليلة الغد لي... قالت: أنت تعرفين ما بي... تعرفين ما ساقول... قلت أريد ان أسمع ...لا يكفيني أن أعرف...

صورة تغيرت أو بالأحرى تكسرت

وصلت للمرحلة الخطيرة....خطيرة جدا...لم اعد أعرف من أنا لوهلة... لثواني...لايام...لسنوات....

توقفت...خشيت العودة للوراء...وخشيت اكمال الطريق...

عربية أنا أو نصف عربية لم يعد مهما...العروبة جزء مني ... والاسلام ديني...مقتنعة به وأحبه...

عندما لا نعرف ما نقول

نمسك احيانا بورقة وقلم

وقلم و ورقة

ننتظر وحيا من السماء

نكنب...نمزق...ثم نعيد الكتابة

الافكار نفسها...الاحلام نفسها ...قد تصغر أحيانا

قد تتلاطم امواج المشاعر بداخلنا

قد نصطدم بارواحنا

شيء من الذات ....قهوة المزاج

لماذا تفعل بى كل هذا وقد منحتك شيئا من ذاتى يومها؟...شيئا من نفسى... شيئا لم أسمح للآخرين بمشاركتى به... ذاتى كانت ككتاب مفتوح... تركتك تقرأ دون حدود... تنتقد دون أن أسالك... تصرخ وتتذمر دون أن أعلق بكلام قد يجرحك..